上网无意看到的,觉的写的不错,就转过来了.
早晨8点，我被狮子座的手机闹铃吵醒
“七月份的尾巴，我是虱子座，8月份的尾巴，你是绵羊座”
我作为一个80后，向来是不在乎晚点的
我潇洒的挠了挠头，头皮屑纷扬、轻舞
无边无际洒落床边，一如我的孤独。
在床底下挑了一条相对干净的内裤，味道良好。
我的内裤与袜子总是扔在一个个被遗忘的角落
忘记了洗，一如我的记忆和洗不净的孤独，
又像舍不得洗去的某段感情。
穿上在广场边上花40元买的迪奥长裤，感觉良好。
只是做工有些不好，低腰，裆部勒得很难受，
我忍住，我习惯性的忍住那些痛苦，一如忍住我的孤独。
还有我开了胶的匡威帆布鞋，还有我的CK钱包与LV背心！
这就是帅帅又一点也不猥琐的我。
我活在一个美丽繁华免税的海滨城市，XXX。
满大街卖着以纯、衣之纯、衣之恋等国际品牌潮流服饰
我有很高的幸福指数，我很知足
一如我很知足于我的孤独。
我喜欢说，我在ZF部门上班，工资需要保密。
然后给别人一个暧昧且神秘的眼神，
让他们猜不到我一个月就800多元的工资，还不包吃住。
我喜欢开着我的本田雅阁125上班，
最享受于70码的速度在街上飚速度。
然后沉迷于发动机“当里个当”的声音和尾气黑烟里不能自拔。
那种发动机的声音就像许久不见的恋人暗夜里的内心的呼唤
又像曾哥高潮时“咩咩”的反刍，吐了再吃，吃了再吐
我的二八分，迎风漂亮，又是头皮屑，像樱花般，满大街挥洒
听到后面有人再喊“孙大圣！收了神通吧！”
这就是我的幸福，一如我的孤独。
其实，在每个夜深人静的时候，我喜欢看着天上的流星
和隔壁女人的内衣发呆
或许我真的是需要另一种怀抱的温度
我躺在叫鲁锦的粗布单子上辗转反侧
于是，我不得不
打开电脑，打开那隐藏的文件夹
打开那一部我看了好久都不舍得删的日本动作爱情片
《小恶夜尾行——明日花之耻辱控诉》
我满怀批判的眼光目不转睛的审视着这部影片
很快剧情就到了高潮
我忍不住屏住了呼吸
我一边擦着鼻血一边寄希望于
在这部具有深刻教育意义的影片中能看到生命的真谛
和宇宙中永恒的真理以及对平凡生活最直接的感悟
只是门开了，咱爸进了屋
咱爸说，你的电脑声音太大了，以后记得用耳机，
唉，别看了，明天我托人给你说个媳妇。
啊！这个难忘的夜里，我唯有尴尬的流眼泪
唉，这挣不脱的禁锢，一如我的孤独。
对于生活，我最终低下了头，
我还不如美丽的明日花，
想喊yamaidei就喊yamaidei，想喊yiku就喊yiku，
我只能喊yamaidei，却总喊不出yiku
我想着过两年，再攒攒钱，一定要娶上媳妇
最好能租上一个一室一厅的房子
什么也不买，先买张大床
床单一层一层多到可以在里面捉迷藏
满足我可耻的欲望 一如我可耻的孤独
谁不想好好爱过
谁不想好好活着
我一边想一边流着哈喇子
吸回去，咽下，又流出来，再吸
哦，这次吸进去的是鼻涕
我可以很猥琐的高唱“曾哥纯爷们，铁血史泰龙”
我开始背叛春哥
就像我当初最先背叛那段最单纯的爱情一样
从此我开始孤独
那是个梦境：
我娶了个媳妇！
长的好像张柏芝，连肚皮上的纹身都那么相似
这个幸福的夜里，我深情的望着她，
她红着脸低下头去，哦！那一低头的温柔
恰似一朵狗尾巴花不胜凉风的娇羞。
我承认我有些手足无措，喉咙有些发痒
我们坐了好久，谁都没有说话
最后，她抬起头，那么执着的看着我
脚趾头蠢蠢欲动，然后蕾丝边。。黑网袜。。
兴奋。她拿了把银色手铐将我的手脚铐在床上，
就开始拿蜡烛滴我，拿皮鞭抽我，
她疯狂的大叫，嘴里喊着另外一个男人的名字
还让我喊她“女王”
我承认，那一晚，我哭了整整一夜
我整整哭了一夜。
第二天清晨，我蒙着头蜷缩着
她不起，我也不敢醒
后来，她翻了一个身，坐起身来靠在床头抽烟
我在被子里仅仅露出两只眼睛哀怨的看着她
看着看着，我又哭出声响。
她继续抽烟，淡淡地说了句：“我会负责任的”
从那一次之后，我迷失了自己
好像我以后就只能和她在一起
我真TMD贱
这个梦境过了好几天，我才真的醒
哭湿了整个枕头，手瑟瑟发抖
浑身难受，也不想吃任何东西
唉，所有以前的事，都是个梦境多好
醒来还在上小学，再记得以前的梦
重新活一遍多好
有些事，我们永远回不去了
做过的，也再也无能为力改变了
我只有深思，
用这双有神的斗鸡眼对视着眼角那两坨硕大的眼屎深思
想呐喊，却又真的彷徨，一如我的孤独
那些淡青色的回忆 像昨天缠绵悱恻的雨
又像裤子上的尿渍 纷扰清晰却又总隔着距离
就像当时，一个人站在临行的火车上
对面前同居了两年的女人说：等我回来，我会回来，继续爱你
然后从此就了无音信
他不是卑鄙，他是真的回不去。
以前见过那么一句话
背个屎篓子上街，看谁不顺眼，迎面给他一瓢
就热血沸腾，为了试验效果
半夜在一个露天厕所偷了一盆子屎，自己洗脸
昏了两天，之后，开始恋上屎。嗯，如果爱，请深爱。
还年轻么，没关系，明天出门或者就撞死了
陪我，在5米高的地方看70米外的风景
就像最初的暗恋
在大街上只要看到一眼，就可以连续着幸福好多好多天
然后就回到家一遍遍的看《困惑的浪漫》
唉，真想杀了你，做成标本，全心全意的爱个百八十年的
午夜的风，战栗着呜咽，心慌，寂寞，蛋疼。
一个人突然就感到心寒，止不住的颤抖，
迷茫着忘记了呼吸，忘记了心跳。
想一个人想的太深，原来，心会真的很疼。
每呼吸一次，心就疼一次。
我们总有一天会死，然后我们不会有思想，不再有记忆
这个世界再也不会有我们的踪迹和我们的消息
就像我们从未在这个世界上出现过一样
我想我需要一种信仰，来祝福那种关于灵魂的灭亡
我思考着，思考着，
就放起屁来
臭的，不臭的，响的，不响的，无色的，彩色的。。。
咦?彩色的？哦！我拉裤了!
哥放的不是屁，是屎黄色的寂寞。
嗯，我需要一种信仰，或者是全力以赴的去爱一个人
又或者仅仅是为了抵消这煎熬般的孤独
我想，以后很难再遇到那种纯粹的电视剧里的爱情
最多，是找个合适的或者适合的伴，过个几十年，
一起等死。
离死还早，作为一个负责任的90后，我该做些什么呢
我要努力挣钱，买adadas的衣服买nick的鞋
我要做个有钱人，我还要买kapaa,liming,jackqiongs,baos
总之我要把自己打扮成一个有身份证的人
一个高素质有文化有内涵的人，穿带领的褂子
早晨不买油条，要买肉盒，不喝豆浆，要喝豆粥
提升我的贵族气质，每次吃饭的时候都把餐巾纸放在领口
自带菜刀和钢叉，用在吃肉盒的时候，左手菜刀右手钢叉
喝豆粥的时候要先晃晃，看看粘杯度，然后用吸管吸
其实我也问过咱妈，我出生的时候有没有什么奇异天象啊
咱妈说了，就是光天黑了，我很振奋，生我的时候天都会黑
后来才知道，原来生我的时候就在晚上
我总是在晚上打开我的lanovo笔记本，或者是lenove?
我没有功夫看了，总之是很高级的品牌笔记本
我总是习惯性的说英文，例如hallo,baibai，sankeyou之类的
我总是习惯性的不自然的流露出我的学识和知性
用着可贵可贵的双飞燕鼠标，XPsp1的wendous系统
因为机器好，上网速度老快了，我喜欢在网上玩红心大战
踩雷一类的高级3D游戏，一般的机器根本都不支持
幸亏我的机器配置高，双核的内存，256的CPU，
玩红心大战一点都不卡，一半的老百姓是不会懂的
当然我的机器还可以看电影呢，
除了日本的爱情动作片之外，还有《下水道美人鱼》一类的
往往在简单的剧情里蕴含了很丰富的知性营养和灵魂沉淀
也可以更好的提升我灵魂的品味与素养的提升
满足我贵族的血统和高贵的气质
不能让别人看出来我祖上是要饭的逃难来山东的
是啊，我总是这么习惯性的掩饰
掩饰我忧郁的气质和已经轮着穿了好几次的内裤
和那些受过的伤，受过的骗，蔓延了多年的思念
我就在想，如果你还记得我当初模样
请记得告诉我，现在的我，应该怎样
我开始迷失了自己，忘记了最初的偶像
忘记了我当初该是多么单纯的模样
怎么我会变这样
想哭，有一种要尿的错觉。
其实我并不在乎那些流言蜚语，关于你的，关于我的
我相信只要一个人善良诚实，就是一个好人，比如你
原来刚才不是错觉，就在我憋住打以上那几个字的时候
我以一个潇洒的颤抖作为ending，华丽的尿了。
看来高贵的猥琐，要比那些猥琐的高贵更来得实际。
那些虚伪的，装纯的，不是要比屎啦尿啦更让人恶心么
可惜了我40元的迪奥长裤，只有扔了吧
像哥这么有钱人，是从来不在乎那些地摊货的
大不了再攒一个月钱买个60元的奥迪牌的长裤。
有人问我，为什么仰望天空
我总是回以忧郁的让人蛋疼的言语，为了不让泪水落下
顺便让你看到我性感的打着圈长出来的还带分叉的鼻毛
我总是这么有文化，我是个大湿人，能吟一辈子好诗
作为一个文学青年，我确实喜欢自己写点东西，比如写诗
我喜欢随便写一句话，然后在中间多敲几下回车和空格
就成了一首诗。我喜欢写诗的感觉，那是一种心灵的归属感
我喜欢在拉屎的时候写诗，动情时还不由自主的发出声音
越拉不出来，声音越大，这是我内心的声音，在写诗时爆发！
文摘
